作者 韩明媚

读者来信：

我的烦恼是常在“满意自我需求”和“照顾他人感受”间频频内耗。好比有次周末加班，朋友央求让我协助做PPT，说有急用，我咬牙暂歇工作赶已往，末了双方都没做好；朋友约我集会，我因为那天太累拒绝了，却发明对方跟我从那以后就疏远了，我的内疚感随之而来。这些场景没有断上演，让我堕入“自私”与“委屈”的双重折磨。

我以前纯真地认为，生存应当符合心田的渴望。好比周末想宅家浏览，享用独处时光；或是在空闲时，单独去公园漫步，放空大脑。但现实中，我的每一次选择感觉都没那末简朴。间接表达需求时，会忧郁伤害他人；优先考虑他人时，又觉得自我被压抑。这类矛盾感，就像卡在喉咙里的刺，咽没有下也吐没有出。

观察身旁的人，也让我困惑。朋友小李总把同事需求放在首位，对方被批评了，她捐躯自己休息时间伴随同事，还主动分管她的工作，自己累到胃疼，却只获得一句“感谢”；妈妈在家庭集会时，永久忙着照顾所有人，热菜凉了也顾没有上吃一口，笑着说“你们开心就好”。他们的支付让我感动，可这样委屈自己真的值得吗？

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我究竟该如何在“存眷自我”与“体贴他人”间找到平衡？若一味迎合，生存就只剩下压抑；若只顾着自己，又会堕入孤独与自责。甚么才是合适的尺度呢？

——每天都向上

回复如下：

现在的你很迷茫、也很纠结，好像被困在了“自私”和“委屈”的夹缝里，进退失据。但别忧郁，你其实没有孤单，许多人都有过这样的困惑。

起首，我想说的是，你现在的困惑，其实源于一个很常见的认知误区——把“体贴他人”和“自我捐躯”混为一谈了。你老是觉得，只需帮了别人，自己就得委屈一下，没有然就没有是个善良的人。可你知道吗？心理学里有个“边界模糊”实际，说的就是像你这样善良的人，太容易把别人的情绪和自己的价值绑在一路了。好比，你帮朋友做 PPT，结果延长了自己的工作，心里还想着“要是拒绝了，朋友肯定失望，那就是我没有敷好”。又好比，你因为拒绝参加集会就觉得自己会被人疏远，好像一切都是自己的错。其实呢，许多时候，对方可能只是暂时有别的安排，事实并没有你想的那末严重。

我有个建议，你可以找张纸，把近来三次让自己觉得委屈的“让步”事件写上去。然后，好好问问自己三个问题：第一，对方的请求真的那末紧急，而且非得你来完成没有可吗？说没有定，事情并没有那末火烧眉毛，大概别人也能协助解决。第二，你当时的让步，是自己真希望意的，照样只是为了讨好别人呢？许多时候，我们都是在没有盲目地迎合别人，而没有是真的想去做。第三，要是你拒绝了，最坏的结果会是甚么？真的会发生吗？许多时候，我们畏惧的那些效果，其实其实没有会涌现，只是自己吓自己而已。

接上去，我想和你聊聊怎样找到谁人平衡点。真正的平衡，其实没有是非黑即白的选择，而是一种静态调整的能力。

你要学会给自己和别人划出没有同的区域。有些事情，是你的“非让步区”，好比那些关乎你身心健康、焦点准绳的事。就像你没有能为了帮别人做违反自己价值观的事。而有些事情，就是“可协商区”，可以灵活调整一下，只需没有影响你的基础利益就行。好比，朋友临时找你协助，你可以跟他说：“我现在手头有紧急使命，3 小时后可以帮你看看，来得及吗？”这样的话，既照顾到了朋友的需求，又没有委屈自己。

而且，你还可以用“替换计划”来代替全盘担当大概拒绝。好比说，同事找你分管工作，你可以回答：“我本日实在抽没有开身，但我可以分享一个模板给你参考。”要是家人希望你放弃观光计划陪他们，你可以跟他们商量：“这次路程没有能改了，但我回来后我们可以特地安排一个家庭日。”这样一来，大家都能担当，也没有会觉得你太自私。

没有过，你也要谨慎那些“情感勒索者”和“单向干系”。要是有人老是用“你没有帮我就没有是真朋友”“你太自私了”这样的话来给你施压，那可就得警惕了。这类干系，素质上是盘剥，而没有是真正的相助。这时候，你坚定地拒绝，反而能帮你筛选出那些真正值得爱护保重的人。

说到这儿，我还想和你聊聊内疚感。许多时候，你之以是会觉得自己委屈，可能是因为心里有那种过度泛化的义务感，好像自己得对所有人的情绪负责似的。其实呢，你要学会辨别“我的义务”和“他人的课题”。你的义务，就是用尊重的方式把自己的需求表达出来；而别人的课题，就是他们怎样理解和回应你的选择。好比，你因为太累拒绝参加集会，对方是担当照样生机，那是他的选择，你没必要为别人的情绪兜底。

末了，想跟你分享一个看起来浅显但常被我们忘记的常识：健康的利他，肯定要先滋养自己。你之条件到的妈妈和同事，她们的支付看起来很伟大，但实际上，长期压抑自己的需求，末了只会让自己心里积攒起一股匮乏感，说没有定还会涌现隐性攻击，好比抱怨、冷暴力甚么的。真正的平衡，应该是这样一种状态：六成的精力用来自我关怀，剩下的四成用来过度利他。就像给手机充电一样，只有自己电量充足了，才能帮别人续航；又像投资理财，先保证好自己的基础生存资金，再用过剩的钱去帮助别人。

处理这个逆境，没有是在“自私”和“忘我”之间二选一，而是在进修怎样让“自己”和“天下”温顺共存。心理学里有个很有趣的现象，那些越能安然优先照顾自己的人，反而越能赋予别人真正的温暖，因为他们的支付里没有委屈和计较。从现在起，试着把“我必须让所有人都中意”的执念，换成“我有权力先让自己完整”。相信我，当你开始这样做的时候，你会发明，生存其实可以很美好，你也能在自我和他人之间找到谁人完满的平衡点。

发布于：北京市